Djur som är demoner
Kategori: Allmänt
Hej! Idag har jag vad de flesta nog skulle kalla ”en stund över”. Löjligt. Det har man väl egentligen hela tiden. Hela livet är väl ”en stund över”. I alla fall tänkte jag ägna den stunden åt min vän bloggen och ett ämne som jag nu har gått och tänkt på i två dagar. Inte konstant men till och från. Dagens ämne är; ”Djur som egentligen är demoner”.
Jag vill så gärna kalla mig för djurvän. Men det finns djur och så finns det ”djur” och de sistnämnda är inget annat än djävulens verk! För att göra det riktigt tydligt och intressant och för att visa att jag har belägg för detta påstående kommer jag att spalta upp dessa varelser nedan. Håll till godo eller håll i er för detta kommer inte bli trevligt (dock väldigt bildande).
Numer äckel-ett på listan är paddan/grodan
Detta avskyvärda väsen är ondskan i sin renaste form. Genom att alternera mellan slöa, sega rörelser till kvicka, oberäkneliga hopp utgör den ett stort hot mot oss stackars människor. Med sitt obehagliga utseende och med sina lömska påhopp kan den förstöra vilken trevlig skogspromenad som helst. Den gör allt för att du ska tappa lusten att överhuvudtaget finnas till. Tänk dig att du är ute och plockar svamp. Intet ont anande böjer du dig ner för att plocka en riktigt trevlig kantarell. Du kupar handen runt herr kantarell men vips så får du något kallt och slemmigt rätt upp på handryggen! Med ett skrik som får blodet att isa sig i allas ådror far du upp. Hjärtat rusar. Tårarna bränner bakom ögonlocken och du känner att du är på väg att kräkas för vad är det som har attackerat om inte en groda (eller padda). All lust till fortsatt svampplockning är som bortblåst. Du vill bort från skogen. NU! Men överallt lurar faran! För grodor och paddor finns det gott om. Du stirrar på marken och där är en till och en till och en till! Det är som en mardröm, du måste därifrån men du hindras från att sätta ner fötterna någonstans för de är överallt. Tillslut rasar du hop på marken av utmattning och psykisk stress. Du inser att du aldrig kommer att komma hem mer. Grodorna inser det också. Så när du ligger där på marken börjar de inta din kropp som sin nya boning. Ondskan har segrat.
Numer två: fästingen
Så liten och så full av ond bråd sjukdom. Är det inte Borrelia (som egentligen går att bota men som läkarvetenskapen tydligen har lite hangups på) så är det TBE och denna sjukdom kan förstöra dig för all framtid. Du ville bara ut i naturen- du blev aldrig mer dig själv. USCH!
Numer tre: huggormen a.k.a hundmördardemonen
Du går på en solig grusväg med vackra blommande ängar på var sida. Du svettas, du känner dig duktig som rastar dina hundar i den härliga sommaridyllen. Din hund ser en pinne. Den hugger tag. Och det är nu den sker – förvandlingen! Huggormsdemonen kan nämligen förvandla sig till pinne för att locka till sig oskyldiga hundar och när bytet är framlockat slår den till! Fort som fan transformeras pinnen till en giftig orm och hugger din hund med ett dödande bett! Det är bråttom nu! Du sliter upp din hund och rusar. Du skriker, springer, svettas sliter upp bildörren och kör i ilfart till veterinären. Har du tur så klarar sig hunden men det blir ingen mer glass den sommarn för bankkontot är tömt efter besöket på djursjukan och du kan aldrig, aldrig mer gå på en solvarm grusväg utan att känna dig otrygg för pinnarna är överallt och hunden är lekfull och i varenda pinne lurar en demon som bara har en enda uppgift i livet; att döda ditt husdjur!
Numer fyra: nattfjärilen a.k.a den fula skökan-demonen
Denna sköka till demon har gjort ett misslyckat försök att klä sig till dans. ”-Jag är nästan så vacker som en citronfjäril”, säger den. För den har aldrig sett sig själv. Den vet inte att dess dräkt är grå och brun och äcklig. Den tror att alla vill ha den men ack nej. Prostituerade kallades förr för nattfjärilar. Och denna jämförelse slår inte helt fel för var gömmer sig nattfjärilen allra helst? Jo, i ditt sovrum! När du trött och go skall krypa ner i dina nytvättade lakan för en god natts sömn så far den fram! Med ett kraftfullt vevande och en okontrollerad framfart skrämmer den dig med sina sköra, sorgliga vingar! Du blir förskräckt och rusar till fönstret för att få ut den men hur du en viftar så känns det som att nattfjärilen bara har ett mål; att vara hos dig! Likt en efterhängsen, oönskad beundrare försöker den tvinga sig på dig! Du vet att du inte kommer att kunna sova så länge nattfjärilen är i ditt rum så det slutar med att du sitter ihopkrupen på golvet, stirrandes in i väggen medan dagen gryr och du kommer sedan att gå likt en zombie i trans resten av veckan. Kanske hela livet.
Numer fem – kanadagåsen a.k.a fjäderdemonen
När jag var 4 år bet en kanadagås mig i fingret i Stadsparken. Jag kommer aldrig låta det ske igen.
”-Men jag är ju bara en fågel”, säger kanadagåsen. Jaså döh? En fågel på sisådär 12 kg. Inte normalt! Inte normalt att du vaggar omkring likt en kvarleva sedan dinosaurietiden och absolut inte okey att du väser som en orm om jag råkar passera dig på 10 meters avstånd. Du flyger för lågt också. Det känns som att bli anfallen av en helikopter. Du har helt enkelt inte här att göra. Go back to Kanada!
Numer sex: kräftan a.k.a ätbar demon
Ja, kräftan, som mat är du jättebra och god. Men i vattnet! Usch! Du står i vattnet. Du känner något hasa över din fot. Är det en kräfta? Du vet inte! Och det är det som gör det så himla otäckt! Du vet att det kan finnas kräftor i sjön där du badar och nu känner du nåt som mycket väl skulle kunna vara en. Du vill bada. Det är varmt och du behöver svalka dig men vem kan bada med något som nyps? Vem kan bada med något som liknar en stor svart insekt med känselspröt och allt! Du tappar sugen. Kräftan skall på tallriken vara och bara där.
Numer sju blodigeln a.k.a vattnets vampyr
Bara namnet ger mig gåshud. Dess form äcklar mig. Dess färg äcklar mig. Alla vattendrag som kan tänkas innehålla detta väsen äcklar mig.
Numer åtta: älgflugan a.k.a förföljaren från helvetet
ALDRIG har jag fått av mig mina kläder så snabbt som när jag råkat få med mig en älgfluga in från stallet, där jag varit med min syster. Aldrig har jag sprungit så snabbt in i duschen! Detta väsen vill lägga ägg i ditt hår. Det vill lägga ägg i dina hundars päls, i dina krukväxter, i dina kläder, gardiner, dukar, mattor, ALLT! Grå, matt, slö i rörelserna men ack så listig. Om något djur någon gång tar över världen så kommer det att vara älgflugan.
Numer nio: nyckelpigan a.k.a mardrömmens mästare
När jag och min kusin var små brukade vi bygga ”nyckelpige-land”. Vi byggde ett roligt landskap för nyckelpigorna med pinnar och stenar sen fångade vi en 30-40 styck och placerade dem i landskapet. Vi stängde inte in dem. De fick flyga när de ville. ”-Lek inte med nyckelpigor”, sa mamma, ”du vet att du drömmer mardrömmar sen”. Men jag lekte och visst, sen vaknade jag på natten och SKREK på mamma! – ”Det är nyckelpigor i min säng”! Flera gånger samma natt fick mamma komma och skaka mitt täcke och lyfta på kudden och tända lampan och förklara att nej, det är ju inte det denna gången heller. Men inte hjälpte det. Så fort jag somnat var de där igen. Krypandes och kryllandes. Nyckelpigor i drivor. Som röda, svartprickiga demoner i min säng!
